Vaivén

Hoy me he sentido alegre, harta, dormida, triste, enfadada, preocupada, agobiada, aliviada, relajada y tranquila. Todo el mismo día. En diferentes momentos, pero todo hoy. ¿Cómo es posible este intenso vaivén?

Locuras

¿Qué sería de nosotros si no cometieramos locuras?

Quizá no avanzaríamos, no evolucionaríamos. Supongo que cierto riesgo es necesario para conseguir ir mejorando nuestras vidas.

El problema surje cuando las locuras cometidas se convierten en errores.

Pero yo, experta en sembrar errores y cosechar consecuencias, insisto: cometamos locuras. Quizá llegue un momento en que tengamos que planificar un poco las locuras, o reflexionar dos minutos antes de decidirnos. Pero sigo pensando que hay que arriesgarse y conservar aunque sea un puntito de cerebro loco.

De Lunes a Viernes

Por fin es viernes.
Qué curioso... No hace mucho, no celebraba los viernes. Digamos que más o menos no tenía viernes.
Los lunes eran siempre lunes, eso sí. Daba igual si era mi primer día de trabajo de la semana o el sexto, siempre era un día agobiante, en el que todo el mundo estaba estresado, malhumorado, exigente, nervioso, etc. Mis viernes (o miércoles, o sábados, es decir, el día anterior a "descansar") eran también agobiantes, pero lo peor de todo era el último día antes de las vacaciones: en lugar de estar más relajada porque me iba de vacaciones, la carga de trabajo era doble o triple, porque tenía que dejar zanjadas el máximo posible de cosas, para evitar que mi teléfono sonara durante mi viaje, y así poder relajarme del todo.
Pues sí, es curioso. Acabo de descubrir que en mi nuevo mundo los viernes, de pronto, todo el mundo se levanta de buen humor, las cosas se desarrollan con más lentitud, sin prisas, relajadamente. Especialmente, los viernes anteriores a un período vacacional. Como hoy.
Feliz fin de semana.

La carretera

Las líneas de la carretera me persiguen, parecen infinitas. Las luces son desordenadas, no muestran la claridad, no tienen un sentido. Giro la cabeza y todo está oscuro, sólo aparece mi reflejo en el cristal, inexpresivo. A lo lejos suena una radio de volumen inestable. Se me cierran los ojos y se caen los libros. Camino sobre una línea intermitente que no sé muy bien cuándo termina, ni cómo, pues no sé qué hacer para frenar. Todo se vuelve difuso, incomprensible, ...

y el tiempo?

y el tiempo?

se ha ido, se ha perdido

avanza más rápido

de lo que yo puedo seguir

de lo que yo puedo observar

un gesto un movimiento

un balbuceo

todo es nuevo

y lo voy perdiendo por el camino

quizá para después poder recuperarlo

No están aquí

no están aquí
sí están, pero no entran
me abrazan, pero no entran
yo también les abrazo y no entro
pero en eso no pienso
soy egoísta

no están aquí
vienen, llaman, preguntan
pero nunca entran
y si entran no se quedan
es incómodo
y no es suyo

no están aquí
entran sin llamar
y se van sin cerrar
no muestran el camino
sólo saludan al pasar
están a veces

All together now

Almost All Together Week-end

Foto por cortesía de xupsxups, gracias.

Inauguración

Hoy se ha inaugurado la lista de mis seguidores oficiales.

Así que sin ánimo de ofender a xupsxups y a mi querido anónimo, y a otros lectores secretos, esta entrada es de homenaje.

Gracias, Silvia, por tu comentario y por ser la primera.

Norteños

Aunque sea marzo y haga viento.

Siempre es mejor el sol norteño.

Este mar es diferente,

nos descubre nuevas playas,

nos abraza entre las rocas.

Aunque un día hubo más sureños,

mejor diremos que es norteño.

Aunque haga viento y sea invierno.

Cabreada

Odio a la gente que reivindica cosas porque sí, sólo porque tienen el derecho de expresarse. Odio las quejas vacías de contenido, la incapacidad de diferenciar lo absoluto de lo relativo, los discursos exaltados que sólo tienen eso: exaltación.
Odio la incapacidad de debatir educadamente, la impaciencia y ansiedad argumentativa, la falta de respeto y de paciencia para escuchar.
Odio esa postura generalizada de "soy activista porque mola", y ese ofenderse si se critican sus frases mal redactadas.
Me exaspera la incoherencia de presumir de lo que se carece, y el abuso de generalismos, el no hacer esfuerzos por enfocar lo particularmente solucionable.
Odio, odio, odio tener que vivir esto cada tarde junto a una pandilla de treintañeros inmaduros y maleducados, en una constante pérdida de tiempo.

Cajas y cajones

Odio el desorden. Y tamién odio ordenar. Una combinación desastrosa, que da lugar a un todo permanentemente patas arriba, y a un "tengoqueordenar" permanentemente agobiante.

Hoy he deshecho un poco esa combinación haciendo algo de limpieza, supongo que más que nada por no hacer otros deberes que me apetecían todavía menos. Y de nuevo, como cada vez que me pongo a recoger, he llegado al mismo callejón sin salida: el cajón del sastre. Ese cajón donde van a parar todas aquellas cosas que no tienen compañero, que no tienen lugar en el orden clasificatorio de la casa. Objetos que no pertenecen ni al estante de las sábanas, ni al de las toallas, ni a la caja de las herramientas, ni a la librería, ni al cajón de las fotos, ni al de los calcetines, ni al bote de bolígrafos. Siempre me siento impotente cuando me enfrento al orden del cajón de las cosas "desagrupadas", ¿todo el mundo tendrá uno igual? Intento reclasificar las cosas, y voy añadiéndolas a uno de los grupos de la casa, aunque no sean exactamente del grupo escogido. Esto es lo que provoca más adelante los "dóndedemonioslohemetido" y los "juraríaqueestabaenestecajón", ya que sí, estuvo en el cajón, pero dejó de estar para incluirse en la caja de los cargadores. Pero cómo me voy a acordar de que un día consideré que era conveniente meter en el cajón de los libros de instrucciones la pieza que me sobró del montaje de aquel mueble y que de pronto me he dado cuenta dónde debe ir. Por supuesto, la llave allen que necesito para recolocar la pieza, no está en la caja de herramientas ni en el cajón desastre.

En fin, hoy, de nuevo frente a los objetos sin grupo (pobrecillos...), he decidido que mejor dejar el cajón como está, con sus monedas de céntimos, sus horquillas, esa pulsera grande que no cabe en la caja de las pulseras, el folleto del gimnasio (no lo tiro, porque seguro que algún día me apunto), la banda azul de la graduación, el candado de una maleta y... la llave allen!!

Café

Tengo sueño.

Tengo tanto sueño que mi cuerpo no me responde. Me encanta esa sensación durante el desayuno, cuando puedo tomármelo con todo el tiempo del mundo. Estar sentada remoloneando frente a la taza de café, quedarme medio dormida con los ojos abiertos. Me gustaría mucho más si pudiera volver a la cama y ponerme un poco de música para terminar de despertar. O para terminar de dormirme...

La persona perfecta

Le esperaba desde siempre. Es extraño, porque a pesar de esperarle tanto, nunca me paré a imaginar cómo sería cuando llegara. Supongo que no creí que sería tan pronto.

Ahora que está aquí, es perfecto. La primera noche dormimos abrazados. Cuando nos separaron, me agarré a su calcetín como si él estuviera dentro. Era tan pequeño y tan grande...

Sigue siendo pequeño, aunque no tanto, y grande, cada vez más grande. Lo llena todo. Tenemos un lenguaje propio que nadie más entiende. Me abraza por las mañanas y se enfada conmigo si le dejo solo. Las noches son sólo nuestras, no hay nadie más. Cuando duerme, no puedo parar de mirarle. Las noches se han vuelto importantes, ya no son para dormir, ya no estoy sola.

Su risa es la música perfecta y sus palabras el idioma perfecto. Todo él es perfecto. Es mi persona perfecta.

Esa canción

Te hablé tantas veces... tanto...

Y ahora sólo quiero que no estés

Y me está costando tanto volver...

Habría sido muy sencillo

Pero me equivoqué

Tú nunca...

Ahora sólo quiero que no estés

El silencio

En realidad, no hay silencio. Quizá exista en alguna parte. Pero aquí no hay. Yo no tengo. Siempre hay alguien o algo dando vueltas aquí dentro. Gritando, susurrando o haciendo ruido.

Por la mañana

Por la mañana, todo es diferente. Es como si todo comenzara de nuevo. Si hay luz, hay optimismo, todo saldrá bien, más que bien. Todo lo que acechaba al acostarme la noche anterior desaparece. El vaso amanece vacío. Se desata el nudo.

El primer día

Siempre hay un "primer día". De hecho, creo que casi todos los días son un "primer día". Pues hoy es uno de esos.
Es raro, emocionante, estresante y genial.
Veremos qué tal va.

Servilletas de papel

Las servilletas de papel eran importantes. Aunque sólo las de las cafeterías. Yo siempre llevaba un bolígrafo encima, o varios, y disfrutaba alargando el café lo máximo posible y escribiendo cualquier cosa.
Tenía una pequeña colección de servilletas garabateadas.
Hace años me regalaron una libreta. No he conseguido todavía llenar todas sus páginas, porque un día, sin razón aparente, dejé de escribir en ella. En realidad, creo que dejé de tener palabras revolviéndose en mi bolígrafo.
Ahora se acabaron las libretas, con lo que me gustan. Si este experimento no funciona, volveré a las libretas.