El 2010 se acaba...

Se supone que hoy es día de hacer balance anual. Uno se sienta en el sofá y empieza a evaluar su vida durante el último año. No es algo que yo suela hacer, la verdad. En realidad, sí. Es algo que hago frecuentemente, pero nunca el 31 de Diciembre. Pero, ya que estamos...

Veamos... en 2010:
- He hecho un máster y comenzado otro.
- Me he presentado por primera vez a una oposición.
- He ejercido una nueva profesión.
- Hemos ido a urgencias unas cuantas veces.
- He estado unos meses pluriempleada.
- He celebrado un par de bodas, un primer cumpleaños y un nacimiento.
- He conocido una nueva ciudad.
- Por fin me he lanzado a conducir.
- He visto cómo se aprende a caminar (y a hacerse chichones).
- He leído unos cuantos libros.
- He organizado mi vida profesional y parte de la personal entorno a este teclado y esta pantalla.
- He tenido la factura del teléfono más baja de mi vida. Y también la más alta.
- Me he apuntado al paro.
- Te he (re)conocido.
- He descubierto lo difícil que es deshacerse de la tristeza.
- He tenido una navidad muy concurrida.
- He celebrado mi trigésimoprimer cumpleaños.
- He cambiado mis metas varias veces.
- He sido injusta.
- He sido inconsciente.
- He estado al límite.

¿Dónde Estabas?

echo de menos

lo que no tuve

lamento

no haber tenido un tú distinto

un tú presente

permanente

pero no estabas

Cosquillas

Tus besos...

iluminan mi habitación.

Me haces tantas cosquillas

que el corazón se revuelve

y al abrir los ojos

todo está lleno de mariposas

... me acarician...

Los tentáculos del miedo

Tengo miedo. Tengo tanto miedo que me he bloqueado.

El miedo tiene grandes tentáculos, que a veces aprietan con tanta fuerza que producen parálisis, vértigo y ceguera. Y hoy estoy tan mareada...

Tomando decisiones

    He decidido empezar a tomar decisiones. Y la primera va a ser la sinceridad. He decidido abandonar todos los engaños y, sobre todo, dejar de mentirme. A partir de ahora, tú que estás ahí, a punto de tropezarte conmigo, deberás saberlo todo sobre mí, incluso aquello que yo todavía no conozco. He decidido que sólo así conseguiré que el mundo esté ordenado, que mi mundo gire constante y sin resbalar.

Hecha un ovillo

Me quedaría en tu abrazo toda la noche

Cada noche...

Te

Hablarte

Esperarte

Acariciarte

Envolverte en mis miradas

Llamarte

Encontrarte

Besarte

Cocinar para tí

Saborearte

Reír contigo

Cuidarte

Acostarte

Soñarte

Estar sin más

Hug-ug-ug

I got a great HUG today.

Happy.

Mareas irregulares y caprichosas

No sé yo qué tienen los reencuentros, aunque sean "electrónicos", que le dejan a una buen sabor de boca durante varios días. Y es que últimamente, esto de moverme por los laberínticos pasillos de Internet me ha devuelto varios contactos que creía perdidos para siempre. No sé, quizá se retome alguna amistad que estaba en stand by, o quizá la distancia vuelva a hacer de las suyas.

El caso es que estas situaciones me hacen echar la vista atrás y acurrucarme en esquinas escondidas de mi corazón donde en algún momento me sentí a gusto. Es casi, casi, como recibir un abrazo, uno de esos envolventes que le gustan a xupsxups (caray, y a quién no!).

Según un amigo, esto de perder el contacto y retomarlo al cabo de los años responde a ritmos naturales de la vida. Dice que son como mareas irregulares y caprichosas. Pues yo digo que este año es de mareas vivas.

Old Master Painter

You are my sunshine, my only sunshine.

You make me happy when skies are gray.

You'll never know dear, how much I love you.

How could you take my sunshine away?

Dreams

Se ha cumplido un sueño. Lo imaginamos tantas veces... Y se ha hecho realidad. Felicidades.

Inundación

Ni siquiera me arrastra la corriente

Me enganché en una rama y me hundí

Se me olvidó que un día aprendí a nadar

Pero ya no sé lo que hay que hacer para moverse

Cada vez trago más agua, más barro

Mi cuerpo está inundado

Mi corazón ahogado

Ni siquiera la inundación puede llevarme

Fósforos

Quiero ser tu mujer, y, si tú quieres, tu marido

Quiero acariciar tu espalda en un abrazo

Besar tu cuello mientras duermes

Quiero sentir tu mano entre mis sueños

Encontrar tus labios al despertar

Compartir de nuevo el desayuno

Quiero reunir todos mis recuerdos en una caja de fósforos

Y quemarlos uno a uno con cada mirada

Autorretrato (2010)

corazón arrugado, desgastado, hambriento

mirada lejana y sin rumbo

burbujas en la garganta

sonrisa frecuente aunque inestable

inquietud, búsqueda, multiplicación

el abrazo perpetuo

el amor inconstante, inconsciente

Impaciente

***

Estoy volviendo a un camino nunca dibujado, ni recorrido; invadido de bifurcaciones nunca vistas, serpenteante. Las soluciones son lentas, aunque el temperamento insiste. Necesito aprender a esperar y aprender a dejar de esperar.

***

Desorden, desorganización

ideas apelotonadas sin sentido aparente

ebullición, calor, furia

................................................dolor...........

..............dolor...

***

Conseguiré volver algún día, estoy segura

La meta es lejana pero firme

El pecho está apretado, pero respira constante

El camino es lo importante

Autorretrato (1999)

Esa chica solitaria,

que espera en la parada.

Chispas son recuerdos,

mil recuerdos, diez recuerdos.

Vives varias vidas,

dos historias,

y te pierdes.

Pantalones desgastados.

Pues no sabes ni quién eres.

Y llueve,

y sigue lloviendo,

y te gusta,

pues las gotas son tus vidas;

Chispas son recuerdos.

Círculos concéntricos se expanden

y desaparecen.

Ruido de ruedas que corren,

ruedan, rompen, rascan,

camino, y carretera.

Quién te sigue,

quién te busca,

Ya no sabes quién te anhela.

Pues no entiendes ya quién eres.

Tantas vidas, tan perdida.

Café solo, negro, amargo,

te acompaña cada día.

Buscas sueños,

mas tu mente está dormida,

fría y nada.

Nada es aquello que hay en tí,

allí dentro,

que llena tu pecho, tu vientre

y tus ojos.

Ojos gritan en silencio,

pero callan ruidos ciertos,

y nadie parece notarlo.

Pero a veces alguien te habla de algo,

y te ofende;

a pesar de que te ocultas,

porque algo han descubierto.

Y sin embargo, nadie importa,

eres tú la que vives,

aunque mueras;

es tu muerte la que espera,

la que desea, la que anhela,

una vejez sabia que te crezca,

y te amanezca,

y que deslumnbre y te haga rica,

grande y fuerte.

No es posible encontrar algo,

pues Nada sigue en tí avanzando.

Cada vez estás más cerca

de saber lo que es la nada,

que acabó con Fantasía,

a pesar de Atreyu y su caballo.

Y sin saberlo, lo preguntas,

mas no contestan, aunque quieran,

porque eres tú la más cercana

a esa nada que es la nada,

y nadie sabe lo que tú

sobre ese aspecto del vacío,

que está lleno,

de imposibles.

Es posible que te atrevas,

algún día a dar con ella.

busca enfrente y a tu lado,

y si no encuentras,

es el tiempo,

puto tiempo que te mata,

quien de pronto un día te ilumine,

tras la luna de tu almohada.

La Magia

La conversación de anoche hizo que se abriera un cajón, y esto salió volando, deshaciéndose del polvo que acumulaba desde hace unos meses:


Hay días en los que me gustaría tener el valor suficiente para hacerlo.

Pero al día siguiente pienso que estoy loca, que sólo es una fantasía y que me estoy engañando.

Y es verdad, es sólo un momento de locura. Pero disfruto imaginando todas las cosas que pasarían si lo hiciera, y si la respuesta fuera positiva.

No es algo que desee realmente, es como un recuerdo de otra vida, de un camino que no escogí, pero que podría haber salido bien. ¿Por qué no me salté el semáforo en rojo cuando estaba delante del cruce? ¿Por qué no fui hacia ella, que estaba tan cerca, al otro lado de la calle? Sentía lo mismo que ahora, pero me dí la vuelta, igual que ahora.

La diferencia es que ahora yo sé que me estoy dando la vuelta, y sé lo que dejo a mis espaldas. Y también sé que ella ya no está al otro lado.

Ni entonces ni ahora fueron momentos idóneos. Ni creo que el momento llegue nunca a ser idóneo. Supongo que esto es lo que hace que la magia se mantenga imperturbable.

No hay bien que por mal no venga

Sí, sí, ya sé que el dicho es al revés. Que dicen por ahí que no hay mal que por bien no venga. Pero es que a mí me pasa al contrario.

Parece que está prohibido disfrutar de un fin de semana sin más. Si te lo pasas bien, si todo sale redondo, que sepas que al día siguiente o más adelante aparecerá una consecuencia que te hará sentir culpable por haber disfrutado tanto.

Pues eso, que no hay bien que por mal no venga.

La vida puede ser maravillosa!!

Sardiñada e patacas novas en familia.

Sol, calor y playa.
Huerta, comida casera, albariño y mini-piscina.
Compras y recados.
Monte Ancos.
Churrasco y criollo.
Más vinito.

Sol, calor, playa y más familia.
Muuuucha arena. El mar, para bebérselo, de bueno y bonito.
Huerta, comida casera, albariño y mini-piscina.
El domingo, incluso siesta!!!

Y para rematar: trayecto directo por autopista, paisaje indescriptible, y La Botine Souriante.

Qué más puedo pedir?
Pediría que la sensación dure largo rato.

La vida puede ser maravillosa. Será esta luna enorme que pende sobre el color azul violáceo del crepúsculo, iluminando el valle que se refleja en el río.

A terriña é a terriña.

Están locos, estos romanos

Bueno, en medio de varias semanas frenéticas de exámenes, viajes, acontecimientos y cambios en mi vida, tomo un paréntesis para actualizar mi blog, que lo tengo abandonadito, y de paso os cuento la anécdota del día.

Voy a pasar una temporada en una ciudad nueva, así que entre búsqueda de alojamiento y esperas de transporte público, hoy decidí ejercer de turista, cosa que se me da bastante bien, dicho sea de paso. El caso es que con 36ºC a la sombra decidí sentarme en un banquito de un parque céntrico para comer algo ligero (vamos, un sandwich). En el proceso de preparación de la comida, se me cayó al suelo el paquete de queso en lonchas, y un hombre que estaba 3 ó 4 bancos más allá vino corriendo a recoger el paquete y entregármelo amablemente.

-Gracias, es usted muy amable, no era necesario.

Unos segundos después, vuelve a acercarse, y ante las pequeñas y blanquitas rebanadas de pan de molde sin corteza que estoy utilizando, insite en ofrecerme un bollo de pan vienés (llevaba en la mano una bolsa de una panadería cercana con varias barras de pan y no sé qué más).

"-Seguro que te gusta, mujer, pruébalo, es muy tiernecito y lo elaboran con un poco de azúcar y se llama así porque la receta procede de Viena, y bla bla bla" (una parrafada sobre la elaboración del bollo).

Me sentí muy extrañada ante tanta amabilidad, sobre todo teniendo en cuenta que quien me hablaba era un desconocido hombre mayor, con la camisa desabrochada casi hasta el ombligo, vaqueros desaliñados y chanclas (sin comentarios sobre las uñacas de las manos con las que sostenía el bollo en cuestión). Sonreí y rechacé el pan lo más amablemente posible, y el hombre se alejó decepcionado ("-qué pena, quería que lo probaras a ver si te gustaba...").

Terminé mi sandwich y mi zumo y como se estaba de lujo bajo los álamos, saqué mi libro (Sarmago, por supuesto) y me puse a leer. Qué tranquilidad...

No llevaba ni una página cuando se acerca otro hombre, aún mayor que el anterior, corpulento, tuerto y mejor vestido. Me comenta lo bien que se está a la sombra y lo hermosa que soy, se presenta como Pepe y me estrecha la mano. Me pide permiso para sentarse en el mismo banco que yo. Le digo que no me importa (y quién soy yo para prohibirle sentarse en un banco público), pero que estoy leyendo y me gustaría seguir. Así que el hombre se sienta sin molestarme y al poco me pregunta si me importa que fume. Se enciende un puro, y se queda sentadito y calladito, mientras yo sigo leyendo. Un par de páginas más adelante, se levanta, se despide con un nuevo apretón de manos y un piropo y se va. Finalmente, se sienta al otro lado el parque, de espaldas a mí.

Qué cosas...

Como diría Obélix: "Ils sont fous, ces romains"

Mañana de San Juan

Agua de flores por la mañana. La vida vuelve a empezar. Y empieza con una olorosa sonrisa.

In Memoriam

No te pido que me lo cuentes todo, tienes derecho a guardar tus secretos, con una única e irrenunciable excepción, aquellos de los que dependa tu vida, tu futuro, tu felicidad, ésos quiero saberlos, tengo derecho, y tú no me lo puedes negar.

José Saramago

Requiescat in Pace

Automatic Imperfection

De nuevo, tomo una idea prestada de Silvia (http://unabsurdodiacualquiera.blogspot.com/). Hoy toca escribir sobre imperfecciones, mías y de los demás. Ja! Este tema me encanta! ¿Qué sería de nosotros sin nuestras imperfecciones? (me ha costado un rato elegir sólo 5 de mis múltiples imperfecciones):



1. A veces soy insegura. En realidad, he comprobado que aparento ser muy segura de mí misma, y puede que la mayor parte del tiempo sea así, pero tengo ciertos problemas de inseguridad. Por ejemplo, en el trabajo intento apoyarme en alguien que siempre pueda comentarme y darme sus impresiones sobre mis decisiones, nunca estoy segura de si estoy haciendo lo correcto. Sobre todo cuando tengo que entregar algún trabajo a mi jefe, me gusta que alguien lo lea antes de enviarlo, y si no hay ese alguien, lo leo yo 100 veces y tiemblo antes de pulsar "enviar". Supongo que mis frecuentes "accesos de pánico" tienen que ver con esto: me da pánico lo desconocido, y todo aquello que no puedo controlar por mí misma. Esto incluye, por ejemplo, el miedo irracional que me inmoviliza ante la necesidad de cruzar un puente colgante para llegar a mi destino. O la incapacidad, cuando estoy sola, de dirigirme a la dependienta de cualquier tienda para pedirle consejo sobre mi compra (aunque ésta la voy superando).



2. Soy una optimista incorregible. Todo va a salir bien, siempre estoy convencida de ello. Esto a veces se confunde con una exagerada despreocupación por mi parte, ante los posibles problemas. Pero no es que no me preocupe, es sólo que desestimo las probabilidades de que salga mal. Debería ser un poco más realista, y así no me llevaría las desilusiones que me llevo.

3. Soy temperamental y emocionalmente inestable. Es decir, paso de la euforia a la depresión en cuestión de minutos, lo cual no es muy sano. Y además soy tan brusca que a veces salto al cuello de alguien que ha hecho algo molesto y le digo lo que pienso de malos modos (hace años que me gané la fama de borde, aunque esto también lo voy superando poco a poco).

4. No tengo fuerza de voluntad, soy perezosa. Me cuesta iniciar incluso las tareas que me gusta hacer. Y esto sí que no tiene remedio. Bueno, sí que hay un remedio, la presión. Cuando se me está acabando el tiempo, mi rendimiento y eficacia se multiplican por 100. Por otra parte, soy muy exigente en cuanto a la perfección del resultado de mi trabajo, lo cual no es compatible con la pereza, así que imagínense los conflictos internos.

5. Soy tan transparente que todo el mundo sabe si tengo un buen día o un mal día y por qué.



En cuanto a las imperfecciones que me molestan de los demás, me fastidian, en orden de mayor a menor, las siguientes:
-INDIFERENCIA
-INTOLERANCIA o INADAPTACIÓN
-HIPOCRESÍA e INCONSECUENCIA
-MEDIOCRIDAD e IMPERFECCIÓN
-FALTAS DE ORTOGRAFÍA (me sacan de mis casillas, lo siento)








Bueno, para completar esta entrada, le haré caso a un amigo que recientemente me pidió que le dijera cosas buenas sobre mí:

-Soy sincera, jovial, dinámica, metódica y muy eficiente. Entre otras cosas.

Un paisaje con mariposas en el camino

Esta entrada va dedicada a mi seguidor oficial nº9, autor del blog No me la puedo sacar de la cabeza y a quien tomo prestada una frase. En su entrada de ayer hablaba "de cuando las mariposas en el estómago se han transformado en un paisaje hermoso y en un camino por recorrer". (Siento de veras no haber encontrado una buena versión de la canción que acompaña a esta entrada, pero la he incluido especialmente para tí). Ah! por cierto, la segunda foto es cortesía de xupsxups. El resto de las imágenes, de google, como siempre.



MARIPOSAS EN EL ESTÓMAGO

el primer beso. y el segundo. y todos los besos de amor.

la primera lágrima. y la última.

las manos agarradas en la oscuridad. las caricias sin fin.

los susurros al oído.

el sonido de un sms. la imaginación antes de leerlo.

el recuerdo de lo leído.

UN PAISAJE HERMOSO

que te espere en casa. que te despierte cuando llega.

los desayunos de los domingos.

cocinar juntos y discutir sobre el proceso. compartir un buen vino.

no ver la película de sobremesa.

conversar antes de dormir, a la luz de las velas. reírse a carcajadas.

el olor a incienso.

UN CAMINO POR RECORRER

superar las curvas. saltar los baches.

caerse y levantarse.

las sorpresas día a día. los proyectos locos.

el sendero tortuoso.

las miradas encontradas. las sonrisas compartidas.

el horizonte en un abrazo.

y Antoine de Saint-Exupéry:

"Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction."

Como si...

como si no fuera cierto
como si lo que esperaba apareciera
como si no hubiera peros
como si todo estuviera ordenado
como si ésta fuera mi vida

No lo he oído

Aunque te molestes, no lo he oído. Recuerdo lo que has dicho, pero no lo he oído. Cada vez que lo recuerdo, y cada vez que no lo oigo, la cuesta se hace más dura. Nunca pensé que pasarían tantos meses.

Curiosidades cotidianas

Yo soy más de abrazos que de besos, aunque una combinación de las dos cosas hace la comunicación más completa. Pero me gusta el contacto físico y a veces enfatizo mis conversaciones poniendo la mano en el brazo de la persona con la que hablo, para acompañar alguna frase importante, o alguna carcajada.

Odio comer sola. Creo que es la peor sensación que conozco. Estar sola frente a un plato de comida, o frente a una fuente. Me produce una especie de sensación de estar colgada sobre un abismo negro y absorbente. Sin embargo, los cafés en solitario son una de mis adicciones. Por supuesto, acompañada también me gustan, pero es distinto. Casi cada día, en algún momento, voy a una cafetería yo sola y me concedo unos minutos de evasión, reflexión y servilletas de papel. En ese momento, es como si el resto del mundo no existiera.

Casi siempre cruzo la calle sin mirar. Comprendo que es una costumbre en cierto modo temeraria, pero no puedo evitarlo, lo hago sin darme cuenta. De hecho, cuando ya estoy en el medio de la calle me digo: "joder, he vuelto a pasar sin mirar". Bueno, para la tranquilidad de algun@s diré que esto no me pasa en las grandes avenidas con mucho tráfico, y pongo especial cuidado en no hacerlo en las ciudades que no conozco. Pero en mi día a día, cruzo sin saber si vienen coches. Quizá es que simplemente me fío de mi oído, o de mi instinto.

Se tiene el corazón que se trae por defecto

:-)

Un día de conversaciones a medias, calcetines perdidos y comida casera. Inesperado, divertido, familiar, calurooooooooooso, entrañable, raro y alegre.

Hoy ha sido un gran día.

Las Ventanas

En estos cuartos tenebrosos, en donde paso

días cargantes, vago de arriba abajo

para hallar las ventanas. (cuando se abra

una ventana, será mi alivio).

Pero las ventanas no se encuentran, o yo no sé

encontrarlas. Y mejor tal vez que no las halle.

Quizá será la luz otra tortura.

Quién sabe qué novedades va a mostrarme.

C.P.Cavafis

Un día de esos...

Hoy es uno de esos días en los que todo sale mal. De esos en los que, después de ver lo mal que has empezado la mañana, decides esforzarte y prestar atención para que nada más salga mal. Y cuanto más atención pones, peor.

Hoy es un día de esos en los que de pronto decides escaparte diez minutos para respirar antes de que tus lágrimas estropeen la mañana de otros. Uno de esos días en lo que cuando parece que por fin todo está más o menos calmado, ocurre algo que colma el vaso.

Y para añadir algo más de emocion, hoy es uno de esos días en los que mi opinión no cuenta, en los que si yo no estuviera todo seguiría igual, o incluso mejor, porque hoy es de los días en que parece que todos mis actos o no-actos perjudican a alguien.

http://www.youtube.com/watch?v=zIjNNm_Bj7s&feature=related

La terraza del olvido (2001)

Esta vez mi mente se ha callado y ya no tiene historias que contarte. Solamente puede decirte que en lo más profundo y protegido de mis sueños seguirás viviendo conmigo. Y que mi corazón no ha reservado para tí ningún sitio en la terraza del olvido.

Risoterapia

Bastan unas carcajadas en buena compañía, después de una sesión de cine, para sentirse bien y encontrar motivación para seguir con la rutina cotidiana.
Ríanse!!

Corazón apolillado

Escribo en las servilletas de las cafeterías para ordenar todas las ideas que se agolpan en mi cabeza.

Intento echar las polillas de mi corazón, para que éste pueda volver a funcionar correctamente (en realidad, no estoy segura de que lo haya hecho alguna vez).

A veces, no siento nada. Al menos, nada digno de ser escrito. Tan sólo el desasosiego constante que me produce este vacío, este corazón carcomido, lleno de agujeros por los que se van colando lentamente las alegrías, que al no tener donde agarrarse, no se quedan conmigo. Y así, las polillas proliferan.

Ch.I. (2010)

En la Semana Santa de 2010 volví a encontrarte. Tengo que decir que nunca te busqué con insistencia, pero siempre esperé volver a verte. O a escribirte. Estaba segura de que encontraría algo muy distinto a lo que dejé hace tantos años. También yo soy otra persona.
No necesito nada más. Me gustaría saber algunas cosas, pero estoy tranquila.
Tampoco necesito saber si me esperabas, si me aceptas, o si me echaste de menos. Me gustaría saber si recibiste mis últimas cartas, pero no voy a preguntártelo.
Te encontré. Eso es todo. Se cerró el círculo.

Ch.I.(2000)

Te busco, pero duermes en un cielo diferente al mío.

Vuelvo a una rutina ajena a mis sentidos.

Las imágenes revolotean y se mezclan, saltando y danzando sin rumbo fijo.

Mi corazón flota, la incertidumbre inunda mi capacidad de pensamiento, pero la ausencia es tan difícil que no consigo separarme.

Yo, que un día te quise siempre

Resultó que el siempre puede desaparecer,

descubrí que el todo puede ser relativo,

aprendí que lo incondicional necesita al menos una condición.

El estar porque sí terminó por ser absurdo,

el algo por el que estaba no existía.

Yo, que un día te quise siempre,

me encontré que tu siempre fue de mentira.

Plantas (2000)

Nos agarramos a las ramas de un árbol pasado y no sabemos que el futuo está creciendo por sí solo. Aunque creemos que nunca lo hemos regado, en realidad sabemos que vivimos con el objetivo de que florezca. Y nos engañamos a nosotros mismos pensando que nos estamos ocupando de la planta incorrecta.

Pero, a pesar de todo, nos damos cuenta.

25 de Abril

Lágrima (2010)

Hace tiempo que me pregunto si todavía existe, si no se quedó enterrada por el camino, si no se secó con el viento y desapareció su negro surco.

Quiero creer que todavía está en el fondo de algún corazón, olvidada en el baúl de los líquidos amargos, esperando a que alguien vacíe la botella, para ver si podemos, poco a poco, volver a llenarla.

Lágrima (1999)

¿Qué es una lágrima negra

en un universo inmenso y sin retorno?

Un punto de incienso en la noche.

Es aquello que reclama una amistad.

Y ella está ahí,

y sin ella...

¿dónde estaría la lágrima negra?

París, en el Jardin des Plantes

Su vista se ha cansado tanto de ver pasar

los barrotes, que no retiene nada.

Le parece que hubiera mil barrotes

y tras los mil barrotes ningún mundo.



El suave andar, de pases elásticos y fuertes,

que se vuelve en el más mínimo círculo,

es cual danza de fuerza en torno a un centro,

donde aturdida está una gran voluntad.



Sólo a veces se aparta, sin miedo, la cortina

de la pupila... Entonces una imagen penetra,

atraviesa la calma en tensión de los miembros...

y deja de existir dentro del corazón

R.M.Rilke

Un viernes sin título y en letra pequeña

Hoy estoy tan ahogada y triste que ni siquiera puedo ponerle título a este viernes.

(voy a tener que cambiar de sitio o de bebida, porque esta cerveza mala realmente sabe a rayos)

Celebro que termine esta semana, pero se me han acabado las ganas, y lo único que me apetece es sumergirme entre el colchón y las sábanas de mi cama. Y no levantarme... quizá en un par de días.

Abandonada e innecesaria, intento averiguar qué demonios hago aquí, pero no se me ocurren grandes cosas. Quizá si me doy la vuelta descubra que hay algún otro horizonte, pero no consigo verlo.

Hace tanto frío en esta canción...

Horóscopo

Hoy se me ha ocurrido la birllante idea de leer el horóscopo en el diario de mi ciudad. Y de las dos frases que contenía, una decía lo siguiente:
"Si está libre, piense en la posibilidad de buscar pareja"

Esta sugerencia despertó en mí una serie de sentimientos encontrados. Primero pensé: "Toma ya, el dedo en la yaga!". Después me dió un ataque de risa... Un minuto más tarde empecé a imaginarme al tipo o tipa que escribe el horóscopo en el periódico, seguro que es el becario de periodismo, pobrecillo. La siguiente reflexión fue: "qué habrá que hacer para dedicarse a escribir horóscopos?... lo mismo pagan bien y todo... yo podría escribir frases como esta, e incluso un poco más elaboradas..."
Finalmente, volví a leer la frase y concluí que pensar, lo que se dice pensar, en dicha posibilidad, ya pienso de vez en cuando, pero encuentro que la posibilidad es remota.

Veamos... soy morena, estatura media, ojos entre verde y marrón; tengo mala leche; a veces me como las uñas; soy incapaz de tomar decisiones simples (del tipo comprarme o no un pantalón que me gusta, y por supuesto, incapaz totalmente de dirigirme a la dependienta de la tienda para que me aconseje); soy adicta a la comida en general y al chocolate en particular, y a sentarme en las cafeterías durante largo rato; soy experta en fracasos amorosos; siempre tengo el ordenador encendido, y normalmente en una mesa hundida bajo libros de diferentes temas; soy desordenada y odio las labores domésticas, aunque a veces me da por cocinar y he oído que mi tortilla de patatas está muy buena; sufro de inestabilidad emocional y soy impulsiva; estoy cegata y gasto una buena parte de mi presupuesto en lentillas y gafas; emm... qué más, qué más... aaaah, sí, tengo el carnet de conducir desde hace ya casi dos años, pero me niego a coger un coche!!

En fin... ¿algún candidato o candidata? (bueno, hasta donde yo sé, soy heterosexual, pero puestos a pensar en posibilidades no vamos a empezar descartando...)

Contestando a Silvia sobre la felicidad

Robo una idea de Un absurdo día cualquiera y transcribo mi contestación respecto a las cosas que me hacen feliz:

el arcoiris de los días lluviosos

saltar en los charcos

comer CHOCOLATE!!

el gu-gu-ta-ta

los abrazos pequeñitos

¡y los grandes!

la cocina de mi madre

la caña de los domingos

ir de tapas

el sol en abril

leer tu blog y el de anonymous

las charlas hasta la madrugada

si puede ser con una copita...

dejarme absorber por el sofá del salón

el café con un buen libro

recibir flores!

salir de excursión

una buena peli (con chocolatinas)

o las palomitas...

escribir en mi libreta

comprar bolígrafos nuevos

los rompeolas y cualquier playa norteña

recuperar amistades perdidas

los zapatos de tacón

las sonrisas al despertar

uf, no sé, podría escribir varias páginas...

El sol del viernes

Algo tiene este sol del viernes que hace que se hinche el corazón. Hay tanta luz que al inspirar parece que el aire es más puro, y me invade una cierta sensación de satisfacción y tranquilidad. Hoy todo sabe mejor, incluso esta cerveza mala.

Quizá es que he descubierto que hay nuevas cosas que me inspiran, nuevas motivaciones, otras realizaciones... y me encuentro más a gusto.

Espero que esta sensación perdure. Y que las circunstancias me brinden una nueva oportunidad,  para poder disfrutarla hasta que se agote.

Ha de haber

Ha de haber un color por descubrir,
Un juntar de palabras escondido,
Ha de haber una llave para abrir
La puerta de este muro desmedido.

Ha de haber una isla más al sur,
Una cuerda más tensa y resonante,
Otro mar que nade en otro azul,
Otra altura de voz que mejor cante.

Poesía tardía que no llegas
A decir la mitad de lo que sabes:
No callas, cuando puedes, ni reniegas
De este cuerpo casual en que no cabes.

José Saramago

Pedacitos de tí

¿Dónde estás, que no te tengo, no te siento? ¿Por qué no estás al otro lado?

Desaproveché todas las oportunidades que me dieron, y ahora no consigo avanzar con mis propios pies. No puedo levantar el freno.

El teléfono se quedó vacío. Y la habitación...

Encontré pedacitos de tí, mas no pude construir el puzzle. Y ahora estoy dormida...

Grandes pequeñeces

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría tener a alguien a mi lado. Esa persona que está la primera en la lista de contactos de tu móvil. La que te abraza por las noches para que consigas dormir y que te rasca la espalda antes de acostarte, para que te relajes. La que comparte un café contigo por las mañanas y que espera tu llamada durante el día, para decirte que no todo está tan mal como lo pintas.
En días como hoy, una pequeñez se convierte en razón suficiente para que se desmorone el mundo.

Besos en la nariz

Con frecuencia me siento culpable. Por aparentar indiferencia. Es todo tan extraño... tan inesperado, tan desconocido...

No soy indiferente, es lo más importante del mundo, la maravilla absoluta, la razón de vivir, esa mirada, ese abrazo, esos besos en la nariz. La pequeña carcajada...

Es un descubrimiento constante, una intensidad deslumbrante, un siempre más real que nunca. Y a cada paso descubro un sentimiento diferente, nuevo, inmenso, una inundación del corazón y de todo mi cuerpo.

A veces me siento culpable por no saber qué hacer, por no tener autoridad suficiente, por dejarme llevar, por enfadarme. Pero es todo tan grande...

La siesta más larga del mundo

Generalmente, los problemas terminan por solucionarse.
Pero en el momento en que los vives te atrapan de una manera trágica, angustiosa. Tanto que parece que nunca saldrás de ahí. En el proceso somos incapaces de ver más allá y suponer que tarde o temprano todo pasará.
Incluso cuando casi está solucionado, la angustia se agarra y el cuerpo se tensa hasta el infinito. Y cuando al fin todo termina, cuando soltamos el peso, el cuerpo responde con una relajación extrema y no somos capaces ni de moverlo.
Esta ha sido mi Semana Santa. Espero que nunca se repita.
Hoy he dormido la siesta más larga del mundo...

Neumonía

31.Marzo.2010

Hay tanto silencio en esta habitación. Hay un fantasma flotando sobre nosotros, pero nada hace ruido. Se oyen voces a lo lejos, y algún llanto, pero pertenecen a otro mundo. Me desmayaría si no fuera porque temo dejar de mirarte.

***

La habitación es tranquila. Duermes, mientras me pregunto una y otra vez qué ha pasado, qué he hecho o qué no he hecho, que nos ha traído hasta aquí.

***

01.Abril.2010

Juegas, gritas, te ríes. Estás contento y eso me relaja. Quiero irme a casa y llevarte conmigo. Pero aún falta tiempo, hay que saber esperar. Al menos aquí no se está del todo mal, es medianamente cómodo. Pero no quiero tener que volver a traerte nunca más.

***

03.Abril.2010

Nos vamos, al fin. No quieres vestirte, quieres seguir jugando. Por el camino te duermes y pareces tan feliz...

Ya estamos en casa. Hogar, dulce hogar, y que sea para siempre.

Vaivén

Hoy me he sentido alegre, harta, dormida, triste, enfadada, preocupada, agobiada, aliviada, relajada y tranquila. Todo el mismo día. En diferentes momentos, pero todo hoy. ¿Cómo es posible este intenso vaivén?

Locuras

¿Qué sería de nosotros si no cometieramos locuras?

Quizá no avanzaríamos, no evolucionaríamos. Supongo que cierto riesgo es necesario para conseguir ir mejorando nuestras vidas.

El problema surje cuando las locuras cometidas se convierten en errores.

Pero yo, experta en sembrar errores y cosechar consecuencias, insisto: cometamos locuras. Quizá llegue un momento en que tengamos que planificar un poco las locuras, o reflexionar dos minutos antes de decidirnos. Pero sigo pensando que hay que arriesgarse y conservar aunque sea un puntito de cerebro loco.

De Lunes a Viernes

Por fin es viernes.
Qué curioso... No hace mucho, no celebraba los viernes. Digamos que más o menos no tenía viernes.
Los lunes eran siempre lunes, eso sí. Daba igual si era mi primer día de trabajo de la semana o el sexto, siempre era un día agobiante, en el que todo el mundo estaba estresado, malhumorado, exigente, nervioso, etc. Mis viernes (o miércoles, o sábados, es decir, el día anterior a "descansar") eran también agobiantes, pero lo peor de todo era el último día antes de las vacaciones: en lugar de estar más relajada porque me iba de vacaciones, la carga de trabajo era doble o triple, porque tenía que dejar zanjadas el máximo posible de cosas, para evitar que mi teléfono sonara durante mi viaje, y así poder relajarme del todo.
Pues sí, es curioso. Acabo de descubrir que en mi nuevo mundo los viernes, de pronto, todo el mundo se levanta de buen humor, las cosas se desarrollan con más lentitud, sin prisas, relajadamente. Especialmente, los viernes anteriores a un período vacacional. Como hoy.
Feliz fin de semana.

La carretera

Las líneas de la carretera me persiguen, parecen infinitas. Las luces son desordenadas, no muestran la claridad, no tienen un sentido. Giro la cabeza y todo está oscuro, sólo aparece mi reflejo en el cristal, inexpresivo. A lo lejos suena una radio de volumen inestable. Se me cierran los ojos y se caen los libros. Camino sobre una línea intermitente que no sé muy bien cuándo termina, ni cómo, pues no sé qué hacer para frenar. Todo se vuelve difuso, incomprensible, ...

y el tiempo?

y el tiempo?

se ha ido, se ha perdido

avanza más rápido

de lo que yo puedo seguir

de lo que yo puedo observar

un gesto un movimiento

un balbuceo

todo es nuevo

y lo voy perdiendo por el camino

quizá para después poder recuperarlo

No están aquí

no están aquí
sí están, pero no entran
me abrazan, pero no entran
yo también les abrazo y no entro
pero en eso no pienso
soy egoísta

no están aquí
vienen, llaman, preguntan
pero nunca entran
y si entran no se quedan
es incómodo
y no es suyo

no están aquí
entran sin llamar
y se van sin cerrar
no muestran el camino
sólo saludan al pasar
están a veces

All together now

Almost All Together Week-end

Foto por cortesía de xupsxups, gracias.

Inauguración

Hoy se ha inaugurado la lista de mis seguidores oficiales.

Así que sin ánimo de ofender a xupsxups y a mi querido anónimo, y a otros lectores secretos, esta entrada es de homenaje.

Gracias, Silvia, por tu comentario y por ser la primera.

Norteños

Aunque sea marzo y haga viento.

Siempre es mejor el sol norteño.

Este mar es diferente,

nos descubre nuevas playas,

nos abraza entre las rocas.

Aunque un día hubo más sureños,

mejor diremos que es norteño.

Aunque haga viento y sea invierno.